和妈妈关于要不要去杭州发生了争吵，从小被姥姥惯大自以为是的我当然是个失败的胜利者，一点都不矛盾，赢了最爱自己同时又是自己最爱的长辈，除了羞愧没有什么胜利感可言。妈妈哭了，不是流泪是大声哭了，在一旁的我很不安很不安，我没有安慰，关上房门，以为可以关住自己的惭愧不安和内疚。

   从2013.1.21和我爸爸离婚以来，我没见看到过妈妈哭，她总是让我去多陪陪父亲，多和父亲交流，有时候她会发愣很长时间，回过神来说的最多的话就是“离就离吧，反正也过不下去了。”刚办理完离婚那天她还开玩笑的说怎离婚证是红色的，不应该是绿色吗？我问她怎么还笑得出来，她告诉我终于自由了，是啊自由了！

   1990年出生的我可能本来就是个错误，那时候计划生育正严，爷爷重男轻女非要男孩，在机关单位上班我父母迫不得已把刚出生3天的我送到了2姨妈家，当时已经有两个儿子肚子里还怀着的2姨妈，为了躲避计划生育没少抱着我住小黑屋。就因为我姨夫喜欢女儿，他们对我格外的好。显然，我们家还是躲不过计划生育的处罚，当时对我们家来说那可是巨额罚款。2001年之前，我不知道自己的生父母，我随着姨夫的姓氏生活着，那时候被叫做徐的我很快乐，很任性。总是埋怨爸爸为什么给我起这么俗的名字，总是在姥姥怀里撒不玩的娇，很荣幸我是老爷的最后一任学生，他总是为我的考试成绩焦头烂额。

   可能是因为姥姥姥爷年龄大了，也可能是他们觉得愧疚，2001年我到了自己的家，知道了自己的爸爸妈妈，我不是没良心，当时在养父母家，我有着两个哥哥和一个妹妹，再留下我爸爸根本负担不起。

   回到了自己的家，我固执的不愿意改姓，不愿意叫爸妈，我觉得与这个家格格不入，当然这个格格不入没持续多久。在糖衣炮弹的潜移默化下我改了口。好像我没有恨过他们，大人的世界小孩子是不懂得，他们有他们的苦衷，看着妈妈拼命的对我好，我居然会讨厌过于任性的自己，作为女儿居然让父母讨好自己，我觉得自己很过分。印象里爸爸很少回家，几乎一个礼拜也就见到他一次。每次回家，他和妈妈也互相不说话，那气氛冷得发慌。每次问及妈妈为什么爸爸还不回来时，她总是告诉我和弟弟爸爸忙着赚钱不然我们吃什么。

    终于在我上高二的时候爸爸不再回家了，妈妈说爸爸失踪了，卖了房子，搬回去老院。虽然那时候妈妈在某管局上班，也只是个基本的公务员而已，没官没权的，一个月只有1000多块钱，先不说别的，那时候我学普通话一节课50，弟弟学萨克斯一节课要70，仅仅是我学费一年2000住宿200一个月生活费300，还不包括生活用品，衣服，家里的水电物业费。妈妈只有卖了房子供我们读书。我们家那个时候的房价2000都不到，根本卖不了多少钱。我有了辍学的想法，当然我也只是想想，高三下半学期我没有问妈妈要过生活费，我给班里面后三排的学生写周记和作文，满分60，,50以上5块钱，55以上10块钱，后来外班的人也找我写，我每天有写不完的周记和作文，那时候的日子很让我怀念，贾琦你办的次卡还没有用完呢！高考可能是因为心疼妈妈，初中交择校费，高中交赞助费的我居然考上了大学。

    我以为以后的日子会很顺利，大一下半学期，姥爷得了癌症，我要交2W多的学费和专业费，到处都要花钱，我妈妈得了轻微精神分裂，一会哭一会闹一会说对不起我。后来姥爷去世了，姥姥拿着姥爷去世国家发的补助让我去交学费，没有什么比这个让我觉得绝望和无助了，我已经成年了，家里有困难帮不上，忙也就算了，我怎么可能去要我姥爷去世的钱，我只交了几千块的学费，大二整一年没有去上学，09年到了杭州打工，做房产中介。一个人，认识了一群好朋友，让我很开心，觉得生活没那么难，我要谢谢某人赞助我读大三，我很感谢，不是你我早就被开除了。后来大四，做餐厅迎宾，摆地摊，接剪彩礼仪小姐，实习，就这样结束了我的大学。我就是个混毕业证的，英语四级都没过，自己的专业普通话一级甲等也没有过。

  11年毕业了我一点都不想就在家里，一个人已经习惯了，也觉得自己终于不再是负担，我又去了杭州，工作恋爱，家暴分手再恋爱，我的初恋给了河南我的成长给了杭州。我经历了两段不一样的爱情，一个让我觉得自己可以什么都不用考虑不用去做，另一个让能给我正面能量，让我想要努力向上，谢谢他们，给我的成长和领悟。

    2012.10.1我失踪多年的爹回国了，10.3我见到了他，没有怨恨没有质问，我告诉他我想他，瘦了，也有皱纹了，好像走起路来也没有以前那么有力气了。我告诉自己这是我的父亲，只要他肯回来，他还爱我，我就要做好他的女儿。在他离开的这些年里我是母亲合格的倾述对象，不仅仅是母亲，我是所有恼恨我爸爸人的倾述对象，他们说我爸爸骗子，荒废我妈妈的感情，他们说我爸爸花心，到处留情，他们说我爸爸各种不好，我所能做的也只是听听，安慰一下。毕竟至少他没有骗过我。他说他对不起我，他说他让我受苦了，受苦？除了姥姥要用姥爷的补助给我交学费时候我有无助和绝望的感觉，在那之后我好像觉得自己没有受过苦，往后的日子里我没心没肺的活着，我把自己叫做2姑娘。只会笑不知道什么是难过。我因为地瓜买了车，我骑龙井遇见了个大叔，他告诉我他的骑友网ID是沪杭，因为他我注册了骑友网，知道了老A，因为皓月我加了五湖四海群，认识了好多人雨姐，基友香菇，撒妞，小宝哥，小鸟，阿菜，稀饭，因为新疆我认识了新疆，还有很多很多，因为你们我又认识了很多人，谢谢你们陪我2，当然我是最2的那一个

   2013.1.21他们离婚了，我看不见妈妈的悲伤，也不觉得爸爸释怀，其实父亲已经跌到了妈妈设好的止损点，被强制平仓了，虽然有损失，但是要比全亏了好。如愿以偿我判给了妈妈

   21日他们离婚22日爸爸的女儿出现了，同样是女儿，她出国留学，给她买房买车，安排工作，我呢？自从他回国以来，每天给我说，他爱我，他所有的奋斗都是为我，真讽刺，我居然相信了。我开始怨他的不辞而别，开始和他争吵，开始附和着别人一起说他的各种一无是处，开始替我妈妈觉得不公。甚至讨厌那个女孩！瞒了这么多年我爸爸也一定很累。

    我昨天才问他关于女儿的事情，我给自己足够时间让自己冷静，他说那是人权自由，我很想问他怎么不和我谈谈法律和道德舆论，始终没有问出口似乎觉得自己底气不足。

   我开始和那个女孩聊天，她居然说羡慕我，羡慕我！？次凹、、、、、、我什么情况，我真是欲哭无泪啊！呵呵可能人家真的不知道吧，她早就知道了我的存在，我却不知道这世界我还有个妹妹。或许我不该埋怨这些，我没有想去争什么，我只是觉得怎么可以这样，突然觉得对不起我弟弟，他一直吵着要单反都没舍得卖给他，觉得姥爷如果有钱可以活得更久，爸爸你有钱我真的不要，为什么不帮一下家里人？我妈妈一个人带着我和弟弟的那几年真的不容易。我真不知道自己在争什么？也不知道自己写这些干嘛。

   爸爸说他会用下半辈子来爱我，她女儿说，“上帝没有赐予我的东西，我不再强求。得到了，也没有想象中那么理所当然。是我太幼稚了  ”

    我希望所有的事情可以就此结束，我想做个简单的女孩，可以不用这么坚强，可以不用那么张扬，可以不用那么大吵大叫掩饰自己内心的孤独和空白，可以找个男朋友恋爱结婚。

    我希望妈妈可以找到一个爱她的人好好的陪她走完下辈子，我决定留下来陪她，她一个人我不放心。

    我还有很长的路，并没有资格停下来放纵自己的伤心，一些事情我选择忽视和忘记，我记得他说过他会用下半生爱我就足够了。而我会用我一辈子爱他们。